پاسخ علامه جعفری به "چرا اسلام درباره محرم و نامحرم سختگیری می‌كند؟"(حتما بخوانید!)

 
حرف بسیار ظریفی از علامه محمدتقی جعفری نقل كرده‌اند كه كسی از ایشان سوال كرده بود: چرا اسلام تا این حد در مسئلهٔ محرم و نامحرم سختگیری می‌كند؟! مرحوم علامه لبخندی زده بودند و فرموده بودند چون در ازدواج و در رابطهٔ زناشویی اتفاق بزرگی می‌افتد كه بزرگ‌ترین اتفاق عالم است و آن تولد یك انسان است. تمام دین برای كمال یافتن همین انسان است. همهٔ عالم برای متكامل شدن این انسان، دست به دست هم داده‌اند. اگر كوچك‌ترین صدمه‌ای به این انسان برسد عرش خدا می‌لرزد. آبروی این انسان مومن از حرمت كعبه بیشتر می‌شود.

هر وقت از کسی بپرسید که چرا می خواهد ازدواج کند، لیستی از نیازها، خواسته ها و تمایلاتش را برای شما ردیف می کند. می خواهم کسی را داشته باشم که در کنارش احساس آرامش کنم. می خواهم یک نفر باشد که تا آخر عمر در کنار من بماند...

حال تصور کنید که دو نفر با کوله باری از نیازها، تمایلات و آرزوهای عموما خودمحورانه، تصمیم می گیرند که با هم ازدواج کنند. از زمانی که دوران پر زرق و برق اولیه ازدواج بگذرد و زندگی وارد روال اصلی و واقعی خود شود، مشکلات یکی یکی خودشان را نشان می دهند.
در واقع از اینجای زندگی است که شما با کسی مواجه می شوید که برای رساندن شما به آرامش و ارضای نیازهای تان با شما ازدواج نکرده بلکه او نیز مانند شما برای پر کردن بسیاری از خلأهای شخصی خود با شما ازدواج کرده است. شاید یکی از مهمترین تکالیفی که در سال های اول ازدواج در مقابل زن و شوهرها وجود دارد، همین باشد که توقعات خود از همسر را به شکل واقع بینانه ای مدیریت کنند...

یکی از مسائلی که امروزه و به ویژه در میان جوانان ما فراوان یافت شده بحث ها و گفتمان هایی است که حول محور موضوعات گوناگونی از جمله؛ دین، اقتصاد، سیاست، ورزش و ... شکل می گیرد.

عشق موضوع ساده ای است؛غیر از این است؟شما افراد خانواده و دوستان تان را دوست دارید آنها متقابلا شما را دوست دارند.برای خود یک شریک زندگی پیدا می کنید که به او عشق می ورزید او هم عاشقانه شما را دوست دارد.کار به خصوصی نمی کنید، عشق خود به خود اتفاق می افتد.

در مقدمه کتاب می خوانیم: عشق موضوعی است که همیشه با احساس رضایت توأم است و این همان چیزی است که ما اغلب در زندگی انتظارش را می کشیم و باید هم این گونه باشد، این هدفی والاست... همه چیز در این خلاصه می شود که روابطی قوی و عاشقانه داشته باشیم که در تمام مدت عمرمان هم چنان قدرتمند باقی بماند. ما باید با کسانی معاشرت کنیم که ما را شاد کنند و از مصاحبت با ما لذت ببرند. همه چیز به عشق ختم می شود. یک کلمه ی سه حرفی که بیشترین اشعار، حکایت ها و گفته ها در مدح آن نوشته شده است. با خواندن این کتاب متوجه می شوید، موضوع به مراتب پیچیده تر از این حرف  ها است.

وقتی دعوا می کنیم کاملا جدی هستیم و هدف خاصی مثل اثبات درستی رای خودمان ، یا جلب توجه طرف مقابل به چیزی را ،دنبال می کنیم لذا توجه کردن به امر مدیریت در چنین شرایطی، چندان منطقی تلقی نمی شود بلکه به نظر می آید مدیریت دعوا تنها یک شعار کلیشه ای و غیر عملی است ،زیرا مدیریت، احتیاج به قدرت کنترل و تسلط بر اوضاع دارد که در دعوا موجود نیست اما در واقعیت،مدیریت دعوا کاملا کاربردی است و در دعواهای ما بدون آنکه به آن توجهی آگاهانه داشته باشیم اتفاق می افتد. همه ی ما مدیریت دعوا را تا حدودی بلدیم و از آن استفاده می کنیم در غیر این صورت ،یک دعوای ساده هم یک فاجعه می آفرید.همانوقتی که در استفاده از واژه ها احتیاط می کنیم تا واژه ای به کار نبریم که بعدا از آن، بر علیه ما استفاده شود و یا بیش از حدی که مورد نظر است به طرف مقابل فشار بیاورد...،در حال مدیریت دعوا هستیم.

اما این مدیریت اغلب ضعیف و ناشیانه است .می توانیم با به دست آوردن آگاهی های بیشتر این مدیریت را ارتقاء کیفی دهیم.

شاید فکر کنید بهتر بود پیشنهاد می دادیم که اصلا دعوا نکنید و انرژی کلاممان  را حول محوری خرج می کردیم که راههای پیشگیری از دعوا را ارائه دهد.

البته این کار را هم کرده ایم و در مقالات قبل به طرح این گونه مسائل پرداخته ایم .اما در این مقاله با نگاهی واقع بینانه به روابط همسران، قصد داریم با ارائه ی راهکارهایی به جهت رسیدن به مهارت مدیریت دعوا، از خطرات ناشی از دعواهای خانوادگی بکاهیم.این،درست مثل این است که بگوییم تا قبل از آنکه بتوانید به طور کامل خطر زلزله را مهار کنید ،فعلا راههای امداد و نجات در حین زلزله را بیاموزید و به کار بندید.

به مرور از دعواهای گذشته خود درس بگیرید تا بدانید چه نوعی از گفتارها و رفتارهایتان موجب دعوا می شود تا در برخوردهای بعدی آن را لحاظ کنید.

وَ إِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَیْنهِِمَا فَابْعَثُواْ حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَ حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن یُرِیدَا إِصْلَاحًا یُوَفِّقِ اللَّهُ بَیْنهَُمَا  إِنَّ اللَّهَ كاَنَ عَلِیمًا خَبِیرًا

واگر از جدایى و شكاف میان آن دو (همسر) بیم داشته باشید، یك داور از خانواده شوهر، و یك داور از خانواده زن انتخاب كنید (تا به كار آنان رسیدگى كنند). اگر این دو داور، تصمیم به اصلاح داشته باشند، خداوند به توافق آنها كمك مى‏كند زیرا خداوند، دانا و آگاه است (و از نیات همه، با خبر است). (نساء،35)

دو نفر (زن ومرد ) پس از مدتها تحقیق وبررسی وگفتگو با یکدیگر ، به این نتیجه می رسند که آنها در 80 ـ60 در صد با یکدیگر توافق دارند لذا تصمیم می گیرند که با هم تشکیل زندگی مشترک دهند .

آنها با تصور این که در تحقیق دقت کرده اند و در بیشتر مطالب نیز با هم توافق دارند ، انتظار یک زندگی شیرین ولذت بخش را دارند !! البته انشاالله زندگی شیرین و لذت بخش خواهند داشت ؛ ولی نکته اینجاست که همین دو زوج خوشبخت نیز حتماً گاهی با یکدیگر نزاع خواهند کرد !! واین نزاع ها در سال های اول زندگی بیشتر خواهد بود.

 شاید پرسشی مطرح شودکه چگونه زوجی که با تحقیق کامل وتوافق نسبی با یکدیگر، زندگی زناشویی را آغاز نموده اند ممکن است با هم نزاع ودعوا کنند ؟!!! علل عمده  دعوا ونزاع زوج های جوان در ابتدای زندگی شان از این قرار  می باشد : 

زندگی چیزی نیست كه سر طاقچه عادت از یاد من و تو برود ؟ می‌پرسید چرا ؟ خوب معلوم است. البته كه زندگی آنقدر منفعل و فراموش شدنی نیست. زندگی پیوسته برای ما مساله طرح می‌كند یكی از دیگری سخت‌تر و ما باید آن را حل كنیم. چنین موجود مساله‌سازی را چطور می‌شود سر طاقچه عادت فراموش كرد؟

اغلب مشكلات زندگی زوج های جوان به علت عدم تجربه و اطلاعات كافی از نحوه كنترل زندگی مشترك می باشد و این كه دختر و پسر جوان نیاموخته اند چگونه همسرداری كنند و چگونه بر مشكلات پیش آمده غالب شوند یا چگونه ایجاد علاقه كنند!

برای هر كاری "داشتن تجربه" و "راهنمایی شدن" مهم ترین ملزوماتی است كه موجب رسیدن به نتایج مطلوب در آن كار می شود و عدم آگاهی و نداشتن راهنمای مناسب هم متقابلا بزرگ ترین  ضربه ای است كه می توان بر پیكره اهداف خود وارد كرد.

 ما نه به دعواهای همیشگی عادت می‌كنیم نه به رنجش‌هایی كه ته دلمان را می‌آزارد. نه به از دست دادن عزیزانمان عادت می‌كنیم نه به موقعیت‌های ناهنجاری كه ناخواسته برایمان پیش می‌آید تنها چیزی كه وجود دارد اعتقاد به رفع این مشكلات با توكل به خدا و همكاری خانواده است. این مسائل همیشه در زندگی وجود دارد و وقتی شما و همسرتان با موقعیت دشواری مواجه می‌شوید و درصدد حل آن برمی‌آیید، می‌توانید با طرح مساله آن را حل كنید. فرآیند طراحی، به هنگام رویارو شدن با تعارض، نگرش‌های من برای خودم اهمیت قائل هستم و من برای تو اهمیت قائل هستم را در رفتار‌های شما به كار می‌گیرد...

از چه راه هایی احساس عشق به شما دست می دهد و چگونه از دیگران قدردانی می کنید؟ اگر از نخستین زبان عشق تان آگاهی ندارید می توانید آن را کشف کنید.

صحبت کردن با زبان عشق یکدیگر این احساس را در ما ایجاد می کند که ما را دوست دارند، از ما مواظبت می کنند و ما را درک می کنند و همین احساس سبب به وجود آمدن روابط عاطفی قوی می گردد. بدون درک زبان عشقِ فردی که دوستش داریم نمی توانیم با او ارتباطی قوی و عاطفی برقرار کنیم. ممکن است تلاش های زیادی برای ایجاد ارتباط بکنیم اما در حقیقت راه را درست نرفته ایم. هر کدام از ما یکی از پنج زبان عشق، زبان اصلی ما است. با این زبان است که می توانیم احساساتمان را به خوبی بیان کنیم.

از چه راه هایی می توانید زبان عشق نخستینِ خودتان را تشخیص دهید؟

اگر از زبان عشق نخستین تان آگاهی ندارید از راه های زیر می توانید زبان های عشق خود را کشف کنید:

1. رفتار خود را مورد مشاهده قرار دهید
عمدتاً از چه راه هایی احساس عشق به شما دست می دهد و چگونه از دیگران قدردانی می کنید؟ دائماً برای تشویق دیگران از واژه های تأییدی استفاده می کنید ، این احتمال وجود دارد که زبان عشق اصلی شما واژه های تأییدی باشد . وقتی دوست دارید افراد مورد علاقه خودتان را در آغوش بگیرید ، آن ها را نوازش کنید ، یا ماساژ دهید ( تماس بدنی). اگر دائماً ، چه در موقعیت های خاص و چه در موقعیت های دیگر به دیگران کادو می دهید، احتمال دارد زبان عشق شما دریافت هدیه باشد. اگر شما افراد را برای شام یا ناهار دعوت می کنید یا با دیگران قرار می گذارید که به منزلتان بیایند و از آن ها پذیرایی می کنید( صرف وقت مفید) اگر بدون تقاضای دیگران خدمتی به آن ها می کنید احتمالاً زبان عشق نخستین شما  خدمت و سرویس دهی است.

2. دقت کنید که شما از دیگران چه درخواست هایی دارید
گام دوم آن است که ببینید از دیگران چه درخواست هایی دارید. مثلاً ...

ناراحت هستید اما نمی توانید ناراحتی خود را ابراز کنید؛ از خوشحالی دارید بال در می آورید اما هر کار می کنید تنها یک لبخند می شود نشانه خوشحالی تان؛ از برنامه ای خوشتان آمده اما توان اینکه نظرتان را درباره اش بگویید ندارید؛ از رفتارهای همکارتان خسته شده اید اما هنوز نتوانسته اید به خودش بگویید! این رفتار ها یعنی شما توان ابراز وجود و رفتار قاطعانه ندارید.

به دلیل همین ناتوانی است که همیشه شما می مانید و چیزهایی که دوست دارید ابراز کنید و نکرده اید؛ شما می مانید و یک احساس ناراحتی از این موضوع!
در این مواقع همه می گویند مرد باش و نظرت را بیان کن اما راستش رفتار قاطعانه مرد و زن نمی شناسد چون گاهی مرد ها هم بلد نیستند ابراز وجود کنند و رفتاری قاطع داشته باشند. رفتار قاطعانه یک مهارت است و چه برای مرد چه برای زن، یاد گرفتنش کار سختی نیست. نگران نباشید؛ قاطعیت یک مهارت است و می توان با راهکارهایی آن را تقویت کرد.

چگونه قاطع باشیم؟

قبل از هر چیزی باید تکلیف خودمان را مشخص کنیم یعنی همین اول مشخص کنیم که رفتار قاطعانه چه رفتاری است که باید دنبالش رفت و یادش گرفت؟

ما معمولا دنبال همسری هستیم که طبق میل ما رفتار کند، با عقاید و افکار ما تناسب داشته باشد و کلا با ما هماهنگ باشد. اگر می خواهید زندگی زناشویی شما رضایت بخش شود باید انتظارات واقع بینانه ای از همسرتان داشته باشید و بدانید که انتظارات شما با گذشت زمان تغییر خواهد کرد. برای آنکه بفهمید چرا انتظارات غیر واقع بینانه دارید نیز باید دلایل خود برای انتخاب چنین همسری را بیابید.

عشق آن قدر هم که می گویند کور نیست. ما انسانها دلایل پیچیده ای برای  انتخاب یکدیگر داریم . در این انتخاب یک رشته عوامل هشیارانه و ناهشیارانه که همگی به هویت ما مربوط هستند نقش دارند. وقتی به انگیزه های خود در انتخاب همسرتان پی ببرید ، می فهمید از ازدواجتان چه انتظاراتی داشته اید؟

براساس گزارش سازمان ثبت و احوال کشور،در جامعه امروز از هر ۴ ازدواج، یک ازدواج به طلاق منجر می شود. وقتی جغد طلاق بر بام خانه ای نشست و غبار غربت و تنهایی فضای غمگین آشیانه ای را در خود گرفت، جوجه های بی پناه و سرگردان در جستجوی پدر و مادر خویش بیقراری می کنند.

فراوری:ه. منفرد

گاه به دامان مادر می آویزند تا لانه را ترک نگوید و گاه پدر را صدا می زنند تا رهایشان نکند، چرا که آنها هنوز در آستانه پروازند، هنوز دهان گرسنگی خود را برای غذای محبت والدین گشوده اند و هنوز گرمای آغوش مادر را می طلبند و زمزمه صدایشان دشت سرسبز زندگی شان را پر کرده است، ولی اکنون این جغد طلاق است که بر سرشان فرود آمده و کابوس تنهایی و اندوه را بر چشمان آنها نشانده است.

همه ما به این امرآگاهیم که یکی از سرمایه‌های مهم در هر جامع‌های نیروی انسانی (یعنی نیروی ذهن و نوع عملکرد) افراد جامعه است. به طوری که می‌توان گفت سعادت یک جامعه در گرو داشتن نیروی انسانی کارآمد و سالم است. چرا که نوع عملکرد افراد یک جامعه با سلامت آن جامعه ارتباط مستقیمی دارد.....

لطفا به سوال‌های ذکر شده به دقت فکر کنید :                                                         

1- شما چقدر خودتان را می‌شناسید؟ اگر شخصی از شما سوال بپرسد که چه جور شخصیتی دارید در پاسخ به این من کیستم چه جوابی می‌دهید؟ چگونه خودتان را توصیف می‌کنید و یا اینکه چطور خودتان را می‌بینید؟

2- تا چه اندازه‌ای نسبت به بعدهای مختلف شخصیتتان مانند 1- بعد بدنی و جسمی 2- بعد هیجانی و عاطفی 3- بعد شناختی و هوشی 4- بعد معنوی آگاهید؟

3- به چه میزان از استعدادها و توانایی‌ها و محدودیت‌های خود مطلعید؟ آیا نقاط قوت و ضعف شخصیتتان را می‌دانید؟ اگر پاسخ شما مثبت است آیا تا به حال سعی کرده‌اید عادات مثبت خود را ارتقا دهید و عادات منفی خود را اصلاح کنید؟

4- آیا نسبت به هیجانات و احساسات خودتان شناخت کافی دارید؟ برای مثال: آیا شما فردی عصبی هستید؟ اگر هستید چه چیزهایی، چه افرادی و یا چه موقعیت‌هایی منجر به بروز عصبانیت در شما می‌شوند؟ زمانی که دچار احساس خشم می‌شوید چطور نسبت به این احساستان واکنش نشان می‌دهید؟ و یا اینکه چطور خشم خودتان را ابراز می‌کنید؟ آیا فردی هستید که به طور مکرر احساسات خودش را سرکوب می‌کند و یا بر عکس از آن دسته افرادی هستید که به رفتارهای پرخاشگرانه (همچون کتک زدن، توهین کردن و ...) متوسل می‌شوند؛ و یا اینکه به خوبی یاد گرفته‌اید در چنین شرایطی بعد از آرام سازی خودتان خشمتان را به شیوه‌ای سازنده ابراز کنید؟

5- آیا احساسات و عواطف دیگران (همسر، فرزند، دوست و ...) را به راحتی درک می‌کنید و آیا این مهارت را آموخته‌اید که گاهی خودتان را به جای دیگران قرار دهید و مسایل آن‌ها را از دریچه چشم خودشان ببینید؟

6- آیا می‌توانید به راحتی تعریف‌های دیگران را در مورد خودتان بپذیرید؟

7- آیا می‌توانید نارضایتی‌های خودتان را به راحتی بیان کنید؟

8- آیا قادر هستید به خواسته‌های غیر منطقی دیگران نه بگویید؟

9- آیا فرد مضطربی هستید؟ اگر اضطراب شما مانع عملکرد مثبتتان شود، برای کاهش آن از چه راهکارهایی استفاده می‌کنید؟

بدون شک همه ما اغلب نمونه‌هایی از این سوالات را از خودمان پرسیده‌ایم و یا اینکه از طرف دیگران مورد سوال قرار گرفته‌ایم.

اما هدف از طرح این سوالات چیست؟

پیامبر گرامی اسلام صلی الله علیه و آله می فرمایند: «پروردگارا نعمت سرزندگی و کوشایی را به ما ارزانی دار و از سستی و تنبلی و ناتوانی و بهانه آوری و زیان و دل مردگی و ملال محفوظمان بدار.» (بحار الانوار، مجلسی، محمد تقی، ج91، ص125)

تنبلی و کسالت آفتی است که دامنگیر اکثر افراد، چه پیر و چه جوان شده است. تنبلی سرآغاز تمامی محرومیت ها است. شخص تنبل از آنجا که حال و حوصله ی انجام کاری ندارد خموده و ناتوان کناری می نشیند و منتظر گذران شب و روز است. روزش را بی حاصل شب می کند و شبش را بی ثمر روز. خمودگی و رخوت درونی اش توان انجام امور را از او می گیرد. نتیجه ی این ناتوانی و بی حوصلگی...

بانوی خانه،قلب تپنده خانواده به محض اینکه خاموش شود و دیگر نزند، نبض زندگی نظمش را از دست می دهد.  استحکام ستون خانواده در گرو بانوی خانواده است. این زن با اهمیت به خویشتن، شاد بودن، حال واحوال خانواده را تغییر می دهد.

اما به راستی چه ویژگی هایی موجب شادی زنان در زندگی می شود؟

شاد زیستن حق هر بانویی است، اما بسیاری از بانوان بخاطر پذیرش نقش ها و مسئولیت های متعدد زندگی، این موضوع را به فراموشی سپرده اند. این در حالی است که زنان بالفطره دوست دارند شادی در متن زندگی شان باشد نه در حاشیه آن، به همین دلیل،همیشه اگر نباشد، حسرت آن در گوشه ای از دلشان برای همیشه زنده باقی می ماند.

...

بسیاری از زنان گمان می کنند، برای اینکه عشق و محبت خود را به همسرشان نشان دهند، باید از تمام لحاظ به او وابسته باشند. و شخصیت خود را تحت الشعاع شخصیت همسرشان قرار دهند. در حالی که هیچ گاه زنان وابسته برای مردان جذابیت نداشته اند.

اختلال شخصیت وابسته یکی از انواع اختلالات شخصیت است ، و بسیاری از کسانی که دچار چنین اختلالی هستند از بیماری خود آگاه نیستند، و یا اینکه خود را به ندانستن می زنند. این وابستگی ممکن است اشکال و جنبه های گوناگونی داشته باشد بعضی از افراد به خانواده هایشان وابسته هستند، و بعضی دیگر به همسرانشان و بعضی دیگر وابستگی را نسبت به دوستانشان نشان می دهند. عوامل متعددی در ایجاد این نوع وابستگی ها دخیل هستند که می توان فرد را با وابستگی هایی با عمق زیاد و یا کم مبتلا سازد.

 

"انسان" و هیچ موجود دیگری، نه خالق است، نه ربّ، نه مالک، نه قادر و نه هدایت کننده است؛ بلکه پس از موهبت عوامل هدایت در درون (عقل، منطق، شعور، فطرت، الهام)، و نیز عوامل هدایت در برون (نبی، رسول، وحی و امام)، که همه روشنگر راه رشد و هدایت و نیز راه پرتگاه و هلاکت هستند، "انتخاب" می کند. هر کدام را انتخاب کرد، خدا به همان مقصد و مقصود هدایتش می ‌کند و به آثار و نتایج دنیوی و اخرویش که آن را نیز خداوند متعال خلق، مقدر (اندازه) و مقرر کرده است، می‌ رساند.

انسان در انجام دادن کارهای خود دارای اختیار است و آموزه های قرآنی هم با این حقیقت منافاتی ندارد و موید آن است، ولی از آن جا که قرآن بعضی از آیاتش بعضی دیگر را تفسیر می کند، باید آیات را کنار هم گذاشت تا معنای واقعی آن بدست آید.

کلمه اضلال (گمراه کردن) در آیات قرآن به خدا و به شیطان و به دیگران نسبت داده شده است. باید توجه داشت که اضلال خدا روی چه شرایطی، چگونه و برای چه کسانی است.

قران، از زبان برخی از  اهل بهشت، خانواده‌داری و شفقت نسبت به اهل خانواده را عامل ورودشان به بهشت می‌داند.

کلید رهیابی به بهشت از منظر آیات قرآن کریم چند چیز است:
 1. ایمان و عمل صالح
 2. تقوا
3. پاکی
4. شفقت نسبت به خانواده
و اینک تفصیل هر یک...

اگر شما هم عضو گروه تلگرامی از دختر و پسرها شده اید که چند ساعت بیشتر نتوانستید در آن دوام بیاورید این مطلب را ادامه دهید.

زمانی در گوشه حیات دانشگاه ها گعده هایی از دختر و پسرها تشکیل می شد که در میان دانشجوها نیز انگشت نما بودند گعده هایی که جنس تعاملات آن از جنس فضای دانشجویی نبود اختلاط و بدپوششی تنها خصوصیت این جمع ها نبود بلکه نقطه اصلی آن شکستن مرزها در روابط بین دختران و پسران و حریم میان این افراد بود. موضوعی که این روزها بیشتر در خیابان ها دیده می شود . در کافی شاپ ها رفتاری با کلاس است! و اما شبکه های اجتماعی فضای تازه ای به این گعده ها بخشیده است...

حارث بن نعمان فهرى پس از مخالفت آشكار خطاب به رسول خدا صلی الله و علیه وآله گفت: "اى محمد! ما را به خدا خواندى پذیرفتم، نبوت خود را مطرح كردى، لااله الاالله و محمد رسول الله گفتیم، ما را به اسلام دعوت كردى اجابت كردیم، گفتى، نماز در پنج وقت بخوانید خواندیم، به زكات و روزه و حج و جهاد سفارش كردى اطاعت كردیم، حال پسر عموى خود را امیر ما ساختى كه نمى دانیم این حكم از طرف خداست یا با اراده شخصى شما پیدا شده است؟"

 زهرا اجلال/کارشناس ارشد علوم قران و حدیث

رسول خدا صلی الله و علیه وآله پاسخ داد سوگند به خدا كه جز او پروردگارى نیست، این دستور از طرف اوست.
حارث بن نعمان فهرى با غروری که تمام وجودش را فرا گرفته بود تقاضاى عذاب كرد. بیچاره فکر می کرد قدرتى وجود ندارد تا او را كیفر دهد.

سر به آسمان بلند كرد و گفت: "...

 نوع و مقدار پوشش همیشه از مسائل مورد توجه انسان‌ها در ادیان و جوامع مختلف بوده است. آن قدر مهم که بی شک یکی از عوامل مهمّ تشکیل دهنده‌ی سبک زندگی افراد، نوع و مقدار پوشش آن‌هاست.

در این‌جا البته ما کمی جامع‌تر می‌نگریم و برای بازتعریفِ طرز زندگی اسلامی، به غیر از چون و چراییِ لباس و انواع پوشیدنی‌‌ها، مواردی از قبیل آرایش مو و صورت را نیز چه برای زنان و چه برای مردان مورد توجه قرار می‌دهیم.

در ادامه‌ی تعاریفی که از سبک زندگی غربی داشتیم، باید دانست که نظر غرب در مورد پوشش انسان مبتنی بر برهنگی است و از این به عنوان آزادی فردی تعبیر می‌کند. عبارت مبتنی بر برهنگی، بدین معنی است که غرب برای پوششِ انسان هیچگونه حداقلی قائل نبوده و مبنا را برهنگیِ فرد تعریف می‌کند. به بیان واضح‌تر، اگر شخصی بدون هیچگونه پوشش در خیابان‌های کشورهای غربی ظاهر شود، اگر بگوییم خلاف عرف عمل کرده، مسلماً مغایر مبانی عمل نکرده است. نه کسی بر او خرده می‌گیرد و نه او مجبور به رعایت حدود تعریف شده‌ای است.

باید توجه داشت که طرز زندگی، ...

بر خلاف مادرم که اصلا اهل آرایش نبود، خاله های دو قلویم عاشق رنگ و لعاب های زنانه بودند، رژ لب های پر رنگ، سایه های اکلیلی و پودری، ریمل و خط چشم، رژ گونه که در عالم بچگی بهش سرخاب می گفتم و خلاصه  هر چیزی که تصور می کردند که زیباترشان می کند، در لوازم آنها بود.

ساعتی قبل بیرون رفتن از خانه، صورت هایشان مهمان آیینه میز توالت بود و تا صدای همه را در نمی آوردند، دست از آرایش کردن  نمی کشیدند، تازه در مهمانی ها و یا حتی در کوچه و خیابان هم که بودند، دائم آرایش خود را تجدید می کردند که مبادا خدای نکرده، اندکی از رنگ رژ لبشان کم شود!
پدر بزرگ خدا بیامرزم هیچی نمی گفت، اصلا زیاد مومن نبود که بخواهد به دو قلوهای ته تغاریش، گیر دهد، از طرفی اروپا رفته هم بود و این چیزها را مدرن شدن می دانست و مادربزرگم هم تنها به این جمله بسنده می کرد که: آخر شما دوتا را می دزدن! 
در این خانواده تنها مادرم که ...

سیره ی معصومین علیهم السلام بهترین الگوی اخلاقی برای ماست. ایشان تبلور فضایل اخلاقی و کرامات بوده اند و نمونه های منسجم انسان کامل، خلفای الهی در عالم خاکی، واسطه های فیض ربوبی، سرچشمه های معرفت و شناخت الهی هستند.

امام باقر علیه السلام، پنجمین ستاره درخشان از سلسله پاک و نورانی امامت؛ تجسمی از ارزشهای والای انسانی و كمالات اخلاقی بودند و همه لحظه ‌های زندگی درخشانشان، درسهای بزرگ انسانی را الهام می ‌بخشید. ایشان در همه ابعاد شخصیتی یک الگوی کامل هستند، و لقب ایشان که به آن شهره هستند، گواهی است، بر مرتبه والای علمی آن حضرت؛ "باقر العلوم" به معنای شکافنده دانشها.

امام باقر علیه السلام را می توان بنیانگذار حوزه علمی تشیع نامید. صحبت کردن در مقامات علمی و اخلاقی ایشان در این مختصر نمی گنجد؛ کتاب ها در اوصاف ایشان و زندگی پر برکتشان نوشته اند و هنوز هم می نویسند، چرا که آن چشمه های جوشان وحی خدا، تا ابد حرف برای گفتن دارند. 
ما در اینجا چند توصیه اخلاقی از آن امام بزرگ -که درود خدا بر او باد- نقل می کنیم، باشد که چراغ راهمان باشد.

5 توصیه کلیدی برای درمان بداخلاقی های اجتماعی

گوشی ام را بر میدارم و اینترنت را وصل می کنم. روی مبل ولو می شوم و پاهایم را روی دسته مبل می اندازم و شروع می کنم به خواندن پیام هایی که برایم آمده است. چند تا لطیفه را از یک گروه در گروه های دیگر کپی می کنم تا نگویند کم کار شده ام و شروع می کنم به خواندن سایر پیام ها ...

روزی مردی همسر و سه فرزندش را ترک کرد و در پی روزی خود و خانواده اش راهی سرزمینی دور شد... فرزندانش او را از صمیم قلب دوست داشتند و به او احترام می گذاشتند.

مدتی بعد، پدر نامه ی اولش را به آن ها فرستاد. بچه ها از دیدن نامه خوشحال شدند اما آن را باز نکردند تا آنچه در آن بود بخوانند، بلکه یکی یکی آن را در دست گرفته و بوسیدند و گفتند: این نامه از طرف عزیزترین کس ماست. سپس بدون این که پاکت را باز کنند، آن را در کمد قرار دادند.

هر چند وقت یکبار نامه را از کمد درآورده و غبار رویش را پاک کرده و دوباره در آنجا می گذاشتند... و با هر نامه ای که پدرشان می فرستاد همین کار را می کردند.
سال ها گذشت. پدر بازگشت...

خداوند در قرآن می فرماید:« هُنَّ لِباسُ لَکُم وَ اَنتُم لِبَاسُ لَهُنَّ »: زنان لباس شما و شما لباس آنها هستید. ( 1)
همان طوری که  لباس، شما را از سرما و گرما محافظت می کند و باعث زیبایی می شود، زن و مرد، همدیگر را از گناه باز می دارند. آنها موجب کمال روحی و شخصیتی یکدیگرمی شوند و موجبات رشد و موفقیت یکدیگر را فراهم می کنند. زن و شوهر سعی می کنند تا یکدیگر را خوشحال کنند و از کارهای بسیاری که موجب ناراحتی می شود، دوری  می کنند. رعایت همین مرزها، سعادت و خوشبختی را به همراه دارد.

آنها با تعیین یک چهارچوب مشخص، سعی می کنند رفتارها و کردارهایشان براساس الگوی مناسبی انجام گیرد.

چطور لباس یکدیگر را زیباتر کنند؟

شیعیان و منتظران در زمان غیبت از نور مستقیم هدایت امام مهدی (علیه ‌السلام) محروم هستند و در مسیر هدایت به دشواری حرکت می ‌کنند و امکان افتادن در ورطه گمراهی و انحراف برایشان بیشتر فراهم است، در این شرایط منتظران می ‌توانند با پرورش دادناعتقاد عمیق به امامت در درونشان، خود را از غفلتها، گناهان و انحرافهای زمان غیبت مصون بدارند و زمینه تکامل اخلاقی را در خود ایجاد کنند و بدین‌ وسیله زمینه‌ ساز ظهور امام خود گردند.

منتظران با اعتقاد به باورهای عمیق امامت، می‌توانند از گناهان دوری کنند و اسباب تعالی و رشد خود را فراهم سازند. برخی از این باورها عبارتند از:

1- اعتقاد به وجود امام غایب

شیعیان بر خلاف برخی علمای اهل سنت که معتقدند امام مهدی (علیه ‌السلام) در آینده متولد می ‌شود و بعد از آن ظهور می ‌کند، بر این اعتقادند که امام مهدی (علیه‌ السلام) فرزند امام حسن عسکری (علیه ‌السلام) می ‌باشند لذا متولد شده و بنا به حکمتهایی در غیبت به سر می ‌برند و در آینده ظهور می‌ کنند. ایمان به وجود امام مهدی (علیه ‌السلام) و معرفت به ایشان موجب می‌ شود که منتظران ایشان را الگوی رفتاری خود قرار دهند و از هر گونه رذیله اخلاقی دوری کنند. پیامبر اکرم (صلی ‌الله علیه ‌و ‌آله) فرمودند: «مردم آخرالزمان بهترین مردم هستند زیرا پیامبر را ندیده ‌اند و امامشان غایب است با این حال به سیاهی روی سپیدی (معارف رسیده از معصومین علیهم ‌السلام) ایمان می ‌آورند.» (١)

یه وقتایی هست که ما آدم ها در بسیاری از مشکلات و غصه ها، تنهایی ها و مشکلات دست به دامن این و آن می شویم و انگار فراموش کرده ایم که صاحب اصلی کسی دیگر است و باید همه چیز را از او بخواهیم.

اشتباه نکنید، منظورم این نیست که اسباب و وسایل را نادیده بگیریم، خیر! مقصود این است که همه را تنها یک وسیله بدانیم نه اصل کاری! اصل کاری یکی دیگر است و بعد از یقین به این امر، دست هایمان را به دعا بلند کنیم و مطمئن باشیم که استجابت نزدیک است؛

یادمان باشد اگر می خواهیم دعاهایمان مستجاب شود، باید یک سری مسائلی را رعایت کنیم و بدانیم که برای دعا همان گونه که برای مسائل دیگر آدابی وجود دارد در روایات آدابی نقل شده است. که دعا کننده با رعایت آن می تواند امید به قبولی دعای خویش داشته باشد.

و البته در این رابطه به آیه 14 سوره رعد هم توجه کنیم: «وَمَا دُعَاء الْكَافِرِینَ إِلاَّ فِی ضَلاَلٍ»(رعد / آیه 14)

و دعای کافران  جز در گمراهی نیست (و مستجاب نمی شود).

نقشه ی راه برای رسیدن به خوشبختی

چگونگی ارتباط زن و شوهر از جمله مسائلی است که گفتگو در مورد آن لطافت و حساسیت‌ های خاصی را می‌ طلبد؛ هم احساس مردانگی یا زنانگی بر ما غالب نشود تا از جاده حق خارج نشویم، هم حق مطلب ادا شود و نکته‌ای از قلم جا نماند هم خط قرمز حیا و عفت مراعات شود.

قرآن چگونه می ‌گوید؟

قرآن کریم پُر است از مطالبی که شیوه صحیح تعامل مردم با یکدیگر را بیان می‌ کند؛ چیزی که امروزه به سبک زندگی شهرت یافته است. مطالبی که روش ‌های درست ارتباطی با پدر و مادر، با فرزندان، با مسلمانان و به صورت کلی سایر افراد را بیان می ‌کند. گاهی هم بحث را به ویژگی ‌های شخصیتی کشانده و الگوهای مناسبی به مردم معرفی می ‌کند؛ الگوهایی که در صورت دنباله ‌روی آن‌ها، دچار خطا و خسران نخواهند شد یقیناً.
گاهی از یک شخص به عنوان الگو یاد می ‌کند تا دیگران با نگاه به او قدم بردارند:
لَقَدْ كَانَ لَكُمْ فِی رَسُولِ اللَّهِ أُسْوَةٌ حَسَنَةٌ 1
اگر شیوه زندگی پیامبر صلی الله علیه وآله را نقشه راه زندگی خود قرار دهند، بی‌ شک مقصد نهایی شان خوشبختی و سعادت خواهد بود.

در برخی آیات نیز بدون اشاره به شخصی خاص، صاحبان صفات پسندیده را صاحب امتیاز می ‌داند:
وَاسْتَعِینُواْ بِالصَّبْرِ وَالصَّلاَةِ وَإِنَّهَا لَكَبِیرَةٌ إِلاَّ عَلَى الْخَاشِعِینَ 2
ابزار خاشعان، نماز است و صبر. غیر خاشعان بهره بردن از صبر و نماز را سنگین می ‌پندارند. پس هر کس که مشتاق مدال «خاشع» است از جایگاه صبر و نماز غافل نمی ‌شود.
در صورت سوم خداوند نه از شخصی نام می‌ برد و نه ویژگی خاصی را برمی ‌شمرد، بلکه در یک اشاره‌ ای لطیف، رمز موفقیت و صراط مستقیم را بیان می ‌کند.
هُنَّ لِبَاسٌ لَّكُمْ وَأَنتُمْ لِبَاسٌ لَّهُنَّ 3
گویا خداوند یک زندگی ایده آل را ترسیم می ‌کند تا مردم با مقایسه زندگیشان با این سبک زندگی، میزان خوشبختی و سعادتشان را بسنجند.

لباس پیشنهادی قرآن

در یک زندگی خانوادگی مطلوب، زن برای شوهرش لباس است چنانکه شوهر نیز برای زنش، لباس است؛
- مانند لباس، عیوب همسرش را می ‌پوشاند و آن را مثل یک راز در درون خود نگه می ‌دارد. هرگز نواقص همسرش را به دیگران نشان نمی ‌دهد و نسبت به آبرویش، امانتدار است.

- مانند لباس، همسرش را از خطرات احتمالی حفظ می‌ کند. گاهی دستش را می ‌گیرد یا تکیه ‌گاه او در زندگی می ‌شود تا زمین نخورد و آسیبی به او نرسد، گاهی هم او را از افتادن در منجلاب فساد و تباهی اخلاق، و نیش و کنایه‌ های این و آن، و آسیب ‌های روح و روان می‌ رهاند.
- مانند لباس، برای همسرش زینت و زیبایی می‌ شود بدون هیچ چشمداشتی. تمام کوشش خود را به کار می ‌بندد تا مایه سربلندی و آبروی همسرش باشد. کاری می ‌کند که همسرش به او ببالد و افتخار کند. هم از جهت ظاهر و قیافه هم از جهت باطن و اخلاق.
- مانند لباس، خود را جدای از همسرش نمی ‌داند. کسی نسبت به لباسش احساس دوگانگی ندارد و نمی ‌گوید: من و لباسم! همسران هم در میان خود با وجود تفاوت جنسیت و سلیقه، احساس دوگانگی ندارند. رضایت و اندوه هر کدام، رضایت و اندوه دیگری را به همراه دارد.
- مانند لباس، بر دوش همسرش سنگینی نمی ‌کند. علاوه بر اینکه باری را از عهده همسرش بر می‌ دارد. 4
- مانند لباس، گرمابخش زندگی است. از وقتی که بر قامت همسرش پوشانده می ‌شود همه همّ و غمّش رونق و گرمی زندگی مشترک می ‌شود. گاهی از خواسته ‌های شخصی خود دست می‌ شوید تا عَلَم خانواده به زمین نیفتد.

- مانند لباس، تناسب حال و هوا را برای شریک خود رعایت می ‌کند. همچنان که در هوای لطیف لباسی نازک بر تن داریم و در سرمای سوزان، لباس ضخیم می ‌پوشیم، همسران نمونه نیز تسکین یکدیگرند؛ همراه یکدیگر در شادی‌ ها و سنگ صبور هم در ناملایمات زندگی.
شاید رشته این برداشت ‌ها را بتوان بیش از این ادامه داد، اما در یک جمله می‌ توان همه را خلاصه کرد: هُنَّ لِباسٌ لَكُمْ وَأَنْتُمْ لِباسٌ لَهُنَّ.
اگر تاکنون لباسی بر قامت زندگی خود نپوشانده‌اید دست به کار شوید و تن عریان زندگیتان را با لباسی فاخر و ارزشمند بپوشانید و اگر در زندگیتان از چنین لباسی بهره می ‌برید، خوشا به سعادتتان؛ شاکر خداوند باشید.

پی نوشت ها:
1. احزاب / 21
2. بقره / 45
3. بقره / 187
4. پیامبر اکرم صلی الله علی و آله فرمود: همسر سازگار، یاور شریک زندگی ‌اش در دینداری است؛ الزوجة المواتیة عون الرجل علی دینه. (تحکیم خانواده از نگاه قرآن و حدیث، محمدی ری‌شهری، ص 30)

مديريت خانواده ابعاد مختلفي دارد که مديريت اقتصادي، سرپرستي و نظارت بر فرزندان، تصميم‌گيري نسبت به ارتباطات خانوادگي و مواردي ديگر را در بر مي‌گيرد. قرآن کريم به صراحت از سرپرستي مردان بر زنان در امور خانوادگي سخن گفته و آن را با ويژگي‌ تکويني مردان مرتبط دانسته است. آموزه‌هاي متعدد روايي نيز با صراحت به مسئوليت‌هاي زن و مرد در اين رابطه توجه کرده‌اند. مرد نمي‌تواند بار مديريت خانواده را از دوش خود بردارد و آن را به زن واگذار کند. مرد علاوه بر آن که مسئول تأمين هزينه‌هاي خانواده است، مديريت اقتصادي خانواده را هم بر عهده دارد و زن با کاهش هزينه‌هاي اقتصادي، مي‌تواند همسر خويش را ياري دهد. 

از اين روست که مرد سرپرستي و مديريت امور فرزندان را نيز برعهده دارد و تصميم‌گيري زن در مورد فرزندان، صرفاً با اذن شوهر و به عنوان نماينده‌ اوست و به عنوان مثال، زن نمي‌تواند در اموال فرزندان بدون رضايت همسر تصرف نمايد. به زن توصيه شده است که کانون اقتدار خانواده را به رسميت شناخته، شوهر خويش را تکريم کند و در غير معصيت خدا او را نافرماني نکند. 

در مقابل مسئوليت هايي نيز بر دوش مرد قرار دارد که برخي از آن‌ها از جمله حقوق زن بر مرد است و برخي ديگر توصيه‌هاي اخلاقي و نشانه‌اي از کارآمدي مرد در خانواده است. مرد نمي‌تواند از تأمين هزينه‌هاي اقتصادي خانواده شانه خالي کند و تمام آن را بر عهده‌ي همسر خود بگذارد. وظيفه‌ حمايت ناموسي از زن و گذشت از خطاهاي وي برعهده‌ مرد است. اکرام همسر، دلسوزي نسبت به او، تحميل نکردن کارهاي سنگين بر او ، مدارا و خوش صحبتي با او از جمله مواردي است که مرد به انجام آنها دعوت شده‌است.

اساسی ترین نیاز مرد( 2)

مردان سرپرست زناند ، به دلیل آنکه خداوند برخی از ایشان را بر برخی برتری داده و به دلیل آنکه از اموالشان خرج می کنند پس زنان صالح ،متواضع و فرمانبردارند و برای آنچه خدا حفظ کرده اسرار شوهر خود را حفظ می کنند. (نساء،34).

در زبان عرب به شوهر «بعل » می گوید وآن در لغت به «بت » گفته می شود ،در قرآن هم به این معنا استفاده شده است .

«آیا بت «بعل» را می پرستید وبهترین آفریدگان را وا می گذارید »(صافات ،125).

اولین واکنش نسبت به بت ،تواضع واحترام می باشد و این کرنش وتواضع واحترام از عظمتی که بت در پیش بت پرست دارد سرچشمه می گیرد ؛در حدیث شریف نبوی پیامبر اسلام (ص) نیز با تمثیل  سجده زن به همسربه این  حقیقت بزرگ اشاره نموده اند  :

فَقَالَ رَسُولُ اللَّهِ (ص ) لَوْ أَمَرْتُ أَحَداً أَنْ یَسْجُدَ لِأَحَدٍ لَأَمَرْتُ الْمَرْأَةَ أَنْ تَسْجُدَ  لِزُوجِِها «اگر بنا بودامر می کردم کسی برکسی سجده کند ،امر می کردم زن بر شوهرش سجده کند »(حر العاملی ،ج ،14ص،115)

در این حدیث پیامبر (ص) با توجه به روحیه و فطرت مرد ،احترام وتواضع زن را نسبت به مرد را بیان نموده است ؛وهمین پیامبر توجه به عواطف  زن را به مرد سفارش اکید نموده است .

 زن برای تحقق این احترام وتواضع  باید دو کار را نسبت به همسرش رعایت کند :

 بيشتر رفتارهاي ما تابع افكار و احساساتمان هستند، اما بسياري افراد مي‌توانند و قادر هستند احساساتشان را كنترل كنند تا تاثير چنداني بر رفتارهاي لحظه‌اي و آني آنها نداشته باشد. گروهي هم قادر به اين كار نيستند و از رفتارشان مي‌توان حدس زد چه احساسي دارند.

در زندگي خانوادگي شايد خانم‌ها در بسياري از موارد دليل برخي از رفتارهاي آقايان را در نيابند. آنها در شرايطي بسيار مهربان هستند و گاهي نيز بنا به مصلحت سخنان خوشحال كننده مي‌زنند. گاهي به قدري عصباني هستند و حرفهايي مي‌زنند كه شايد ما تا به حال فكرش را هم نمي‌كرده‌ايم.

شايد گاهي اوقات دچار سردرگمي‌شويم كه رفتارهاي آنها چه مبنايي دارد اما بهتر است قبل از هر چيز آنها را درك كنيم و براي درك بهتر و عميق‌تر نيز بايد اطلاعات خود را در مورد آنچه احساس بهتري به آنها مي‌دهد افزايش دهيم، البته احساس بهتري نسبت به خودشان.

فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَیْبِ بِمَا حَفِظَ اللّه

و زنان صالح، زنانى هستند كه متواضع وفرمانبردارند، و در غیاب (همسر خود،) اسرار و حقوق او را، در مقابل حقوقى كه خدا براى آنان قرار داده، حفظ مى ‏كنند.نساء -34

هر زنی در فکر این است که قلب شوهرش را تسخیر کند، او را عشق و شیدای خود بگرداند، از این رو تمامی کوشش خود را برای رسیدن به این هدف مبذول می دارد؛ گاهی اوقات به نتیجه نمی رسد و ناامید می شود! حتی گاهی نتیجه ی عکس می گیرد، یعنی آن که با زحمات ها و گذشت و ایثار های فراوان، نه آن که همسرش به او نزدیک نشده بلکه نسبت به او سردتر شده است. در این حالت ضمن گیج شدن، از او ناامید شده و از همسرش طلاق عاطفی می گیرد! چرا این گونه شده است؟ چرا قلب همسرش را جذب نکرده، بلکه از دست داده است؟

پاسخ این پرسش ها یک کلمه است؛ به همسرش "احترام" نگذاشته است. این پاسخ بیشتر تعجب زن را بر می انگیزد! و می گوید: آقا من خیلی به شوهرم احترام گذاشتم ولی او لیاقت نداشته است! این خانم درست می گوید ولی با عدم توجه به روحیه ی مرد، با انجام بعضی از کارها تمام زحمات خودش را از بین برده است.

سعی شده در این نوشته "احترام گذاشتن به مرد" را در حد امکان تبین شود تا اولاً باور کنید که تنها و بهترین و سریع ترین راه جذب مردان "احترام گذاشتن به مرد" است ثانیاً چگونگی احترام به مرد را بیاموزید. با پیگیری این نوشته ها و عمل به آن ها قلب همسرتان را تسخیر نمایید.

شاید تعریف هر کسی از خوشبختی با دیگری فرق داشته باشد اما با این وجود همه باور داریم که آرامش توام با شادی عین خوشبختی است. و این خوشبختی حاصل نمی شود مگر در سایه همراهی که درونی آرام و ظاهری شاد داشته باشد. و هیچ کس در زندگی همراه تر از همسر نیست و نباید باشد.

همسری که آرام باشد و زندگی را با اضطراب های بیهوده، پر از غم و اندوه نکند... همسری که بتواند احساساتش را مدیریت کند و همیشه اسیر احساسات و هیجانات منفی نباشد.

چنین همسری شاید مومن هم نباشد شاید...

واقعیت این است که دو دلیل اصلی برای طلاق زوج ها وجود دارد. اشتباه در انتخاب و اشتباه در زندگی کردن. بنابراین شما که در آغاز راه هستید، اگر انتخاب درستی داشته اید می توانید مطمئن باشید که 50درصد ماجرا حل شده اما 50درصد دیگر به شیوه زندگی شما برمی گردد که تعیین می کند زوج خوشبختی خواهید بود یا خدای نکرده زندگی تان به بن بست می رسد.
زن و شوهرهایی که کارشان به جدایی می کشد معمولا دچار این مشکلات هستند:

 خسته و کلافه از گرمای هوا، وارد خانه شد. چادرش را دم در رها کرد و مقنعه اش را در مسیر اتاق از سرش کشید؛ مانتواش را با حرص درآورد و روی تخت رها کرد.
روز خوبی نداشت، گرما از یک طرف امانش را بریده بود و خستگی و دوندگی بی نتیجه از یک طرف. لبه تخت نشست و دستانش را روی صورت گر گرفته اش گذاشت و چند نفس عمیق کشید؛ هنوز با آرامش فاصله داشت. زیر لب غر زد: خدایا! آخه این انصافه؟ تو این گرما... با چادر... با اینهمه سختی... اون وقت دیگران... اه... اصلاً چرا من باید دختر باشم؟!

 دلش پر بود، خیلی پر...
بلند شد تا آبی به دست و صورتش بزند، شاید از حرارتش کم شود.

مشت دوم آب را که به صورتش زد ...

رسیدن کارت دعوتی از طرف یکی از دوستان ... به یک مهمانی دعوت شده بودم...

از شکل و شمایل و تجملات کارتش معلومه چه قدر برای تدارکات و ظواهر میهمانی هزینه کرده اند و می تواند حسابی به آدم خوش بگذرد ...

روز موعود فرا رسید و من هم آماده برای حضور در میهمانی ... تا دم در مجلس رسیدم دیدم بله ...